Comment s'excuser auprès d'une personne aimée en 9 étapes

Apprenez à s'excuser auprès d'une personne aimée Il est important de recommencer la confiance, de retourner la sécurité à qui vous avez offensé et de promouvoir un nouvel engagement dans votre relation.

Le pardon a commencé à étudier relativement prochainement. La personne qui demande pardon.

Qu'est-ce que le pardon?

Les auteurs et les enquêtes ont tenté de clarifier et de définir la construction du pardon sans parvenir à un accord. Certains auteurs le définissent sous des dimensions positives, comme la capacité d'un être humain à être empathique, à concilier, à comprendre et à oublier.

D'un autre côté, différents auteurs définissent le pardon non pas du positif mais depuis l'absence du négatif (il n'y a pas de ressentiment, la personne surmonte la haine, la colère et la vengeance)).

Le pardon à soi-même a été défini par certains auteurs (Cornish et Wade, 2015) comme «Un processus où la personne accepte la responsabilité d'en faire du mal un autre, exprime des regrets, est impliqué pour restaurer les dommages causés par les comportements de réparation et atteint le respect de soi, est accepté et leur auto-patient ».

Le pardon n'a pas été considéré comme quelque chose de pertinent pour l'étude depuis quelques années. À l'international à partir des années 90, il commence à être considéré, et ce n'est que la décennie que nous sommes, qui a été pris en compte dans notre pays.

Dans le cadre de la psychologie positive, qui a rebondi ces dernières années et où les forces personnelles sont soulignées, le pardon et leurs composants ont reçu plus d'attention.

Parder n'est pas oublié, car pour le faire avec incontournable la mémoire de l'infraction. De plus, réconcilier le délinquant avec la personne offensée n'a de sens que lorsqu'un lien précédent a eu lieu entre eux.

Avantages de pardonner

Le pardonne a des effets positifs de nature psychologique pour la personne offensée: cela lui permet de ne pas vivre tourmenté et ancré dans la dernière infraction, améliore sa santé et récupère la paix intérieure.

La capacité de pardonner dépend de différents facteurs tels que: l'histoire précédente entre les deux, comment l'infraction a été perçue, comment la vie conçoit la personne qui a été offensée, son système de valeurs et l'attitude du délinquant.

Lorsque les sujets sont capables de pardonner, toutes les pensées, les émotions et les comportements envers cette personne deviennent plus positifs et aident à changer leurs motivations interpersonnelles.

Demandez à une autre personne exige que nous ayons reconnu les dommages que nous avons causés, que nous avons regrettés, que nous ressentons la compassion de la personne que nous avons offensée et que nous le demandons en ajoutant une réparation sur le lien.

Le pardon est lié au psychologique et influence directement la santé psychique des personnes impliquées.

Comment s'excuser auprès d'une personne aimée en 9 étapes

1. Accepter la responsabilité de ce que vous avez fait

Pour faciliter le pardon, il est important que vous assumez la responsabilité de vos actions. Parfois, lorsque nous offendons une autre personne, nous essayons de nous excuser en évitant la responsabilité et en blâmer les autres pour ce que nous avons fait.

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Parfois, nous justifons à tout prix tout ce que nous avons fait et essayons d'éviter les situations ou les personnes qui nous rappellent ce que nous avons fait. Tout cela nuirait au vrai pardon.

Si nous faisons cela, nous mettons des obstacles pour accepter la responsabilité de ce que nous avons fait. Il s'agit d'une stratégie pour laquelle nous externalisons la responsabilité du fait engagé et neutralisons la faute que nous ressentons.

Ce serait un mécanisme par lequel l'infraction pratiquée est refusée et se concentre donc sur l'émotion. Afin de s'excuser auprès d'une autre personne, il est important que vous pensiez à quelle responsabilité vous avez dans tout ce qui s'est passé.

2. Ne te condamne pas, continuez!

Après avoir accepté la propre responsabilité dans ce qui s'est passé, il est temps de continuer à avancer. Il n'est pas approprié de blâmer les autres et de ne pas accepter leur propre responsabilité, mais il n'est pas non plus approprié d'internaliser et d'agir avec honte, culpabilité et autocastigo.

Accepter la responsabilité nous pousse à s'excuser, mais les émotions excessivement négatives peuvent nous paralyser et ne pas agir correctement.

Certains auteurs parlent de distinguer les "remords" qui nous aident, car il est avantageux de nous aider à ressentir le repentir et l'humilité.

Le pardon né des remords serait un véritable pardon.

La honte, selon certains auteurs, est née du fait qu'une personne sent qu'il est indigne ou mauvais et n'est donc pas préparé au pardon, car il se concentre sur la digestion du poids produit par la honte.

3. Pardonnez-vous

Plusieurs fois, lorsqu'une personne en offense une autre, il éprouve la culpabilité et les remords pour ce qui s'est passé. Cela peut nous aider à motiver le changement et à réparer la relation avec cette personne.

Certaines enquêtes indiquent que les remords peuvent exprimer la valeur que la personne qui a offensé un autre donne à sa relation avec elle.

L'important est de reconnaître le passé, de découvrir les émotions qui nous amènent à des remords et à nous comporter pour faire face à ce qui s'est passé en modifiant ce qui a joué.

Tout au long de ce processus, vous devez récupérer l'image de vous-même en tant que bonne personne qui avait tort, et donc vous réconcilier avec vous-même.

C'est une adaptation qui se concentre sur la résolution du problème et qui est née pour changer la situation qui a causé tous les sentiments négatifs.

Personne n'est totalement bon ou totalement blanc, il y a du gris. Et nous nous trompons tous. Vous devez être tolérant à vos échecs et à vos défauts et accepter que vous puissiez vous tromper.

4. Analyser et reconnaître les dégâts que vous avez causés

Plusieurs fois, nous ne sommes pas conscients des dommages que nous avons causés et de la souffrance de la personne que nous avons offensée. Vous devez également reconnaître vos émotions, les sentiments de déception ou de tristesse que vous avez et les sentiments qui vous ont amené à effectuer le comportement.

Conscience de vos émotions et quand ils surviennent et pourquoi, cela fait partie de la connaissance de soi et de l'intelligence intrapersonnelle (leur propre intelligence émotionnelle)). Être conscient est la première étape pour pouvoir le contrôler.

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Reconnaître les dommages causés implique d'offrir à la personne une explication, mais comme nous le disons, pas des excuses ou des justifications pour ce qui a été fait. Se concentre sur vous-même et ce qui a échoué.

Plusieurs fois, nous disons "vous m'avez mis nerveux", "c'est que vous me sortez de mes boîtes". Ces types de phrases sont "phrases-tú", où vous blâmez l'autre personne dans votre erreur. Cela implique que votre pardon n'est pas sincère.

5. Compadrer et être empathique avec la victime

Cette étape est étroitement liée à la précédente. Lorsque nous reconnaissons que nous avons endommagé l'autre personne, nous abordons leur position et comprenons et sympathisez avec leur douleur.

Présentation ne signifie pas simplement approcher de l'autre personne pour s'excuser s'il n'y a vraiment pas de processus interne profond d'empathie et de communication avec l'autre personne.

Vous devez non seulement reconnaître que vous l'avez blessé mais soyez conscient en interne, vous mettant à la place de l'autre personne et ressentant sa douleur.

6. Pensez si vous êtes vraiment regretté et analysez votre comportement

Il est important que vous analysiez votre comportement et ce qui vous a vraiment conduit à offenser l'autre personne. Plusieurs fois, même cette personne vous demandera lorsque vous vous approcherez pour vous excuser.

Partager avec elle, si nécessaire, les motivations qui vous ont conduit à un comportement peuvent aider à faire progresser le pardon et la réconciliation.

Vous ne devez pas le confondre avec des excuses, mais seulement comme analyse du comportement, car cela vous amènera sans aucun doute à mieux faire les choses la prochaine fois. Si l'on n'est pas au courant, il ne peut pas s'améliorer.

7. Établit un plan d'action

L'établissement d'un plan d'action aborde deux questions fondamentales et différentes. Premièrement, et de la phase précédente, il s'ensuit que, quand on a analysé son comportement, il est plus prêt à savoir ce qui a échoué.

Le plan d'action fait référence à savoir comment distinguer de quelle autre manière que nous aurions pu agir afin de ne pas offenser la personne. Il s'agit de dessiner un plan sur la façon dont vous pourriez agir à la prochaine occasion.

Le partager avec la victime est une étape importante pour s'excuser et faciliter la réconciliation. Par exemple, vous pouvez inclure dans le plan ce qui a échoué en vous ou dans des circonstances et essayer de renforcer vos faiblesses pour mieux le faire la prochaine fois.

Il est important que les objectifs que vous proposez soient concrets et réalisables, vous devez donc les opérationner. Nous ne parlons pas d'intentions, mais de plans avec des actions que vous pouvez réaliser.

Et bien sûr, pour s'engager, sinon du tout, il servirait et resterait dans de l'eau de lait.

Le plan d'action peut également être dirigé vers la façon dont vous vous excuserez. Une fois que vous avez reconnu le fait et que vous avez sympathisé avec la victime, vous pouvez choisir comment il peut être approprié de s'excuser, qui sera la prochaine étape.

La manière la plus sincère est face à face, mais il y a d'autres personnes qui, en tant qu'étapes intermédiaires, se sentent plus à l'aise d'écrire une lettre, par exemple, où ils expriment tout ce qui précède.

Cela peut être un bon moyen tant que vous finissez par faire face à la situation en personne et en parler de ce qui s'est passé.

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8. Demandez pardon explicitement

Bien que cette étape soit la plus visible et où nous verbalisons le pardon à l'autre personne, ce n'est pas le plus important.

Dans la vie quotidienne, il est souvent considéré que c'est la seule étape à prendre en compte lorsque nous nous excusons auprès d'une autre personne. Rien n'est plus éloigné de la réalité.

En fait, si vous y réfléchissez, plusieurs fois, quelqu'un est venu s'excuser et nous lui avons dit "vous me demandez toujours la même chose", ou "je vous pardonne, mais demain vous referez la même chose".

Ce sont des exemples clairs que les étapes précédentes ont échoué et que le pardon exigeant n'a pas de vraie signification si nous ne prenons pas en compte les étapes précédentes.

Beaucoup d'autres fois, lorsque quelqu'un nous a demandé pardon, nous avons pensé que son pardon "n'avait pas semblé vrai", et cela se produit pour le même problème. La personne se rend compte quand c'est une demande d'excuses authentiques ou non.

Cette étape doit inclure des étapes précédentes, où nous communiquons à la personne ce que nous ressentons, ce que nous avons pensé faire, etc. Et le communiquer verbalement.

L'autre personne doit comprendre que votre demande de pardon n'est pas vaine et qu'elle est formulée dans un plan et des sentiments profonds et engagés. Plusieurs fois, nous trouvons des difficultés à dire.

Vous pouvez pratiquer ce que vous voulez dire si cela vous fait vous sentir plus à l'aise, mais soyez clair que si votre demande de pardon est né vraiment et que vous avez pris les mesures précédentes, vous n'aurez pas besoin de le pratiquer parce que la personne se rendra compte que votre demande est sincère.

Lorsque vous vous excusez, la meilleure chose est que vous choisissez le moment, et que sans hâte et calmement vous exprimez ce que vous vous souciez. Ne cherchez pas d'excuses ou de conflit, ce n'est pas le moment de le faire.

Lorsque vous vous excusez, il est important que vous commenciez à vous excuser pour ce qui s'est passé, cela s'exprime après que vous soyez regretté, en vous concentrant sur les émotions qui vous ont provoqué pour l'offenser.

Continuez avec empathie, indiquant comment vous devriez ressentir et comprendre que vous êtes en colère par ce qui s'est passé. Finit par offrir une solution, un chemin différent.

9. Restaure les dommages causés par des comportements de réparation directs / indirects

Il est nécessaire de restaurer les dégâts que nous avons produits chez la personne. Et tout cela peut être fait grâce à des comportements de réparation. De plus, ces comportements de réparation peuvent être de bonnes stratégies pour contrôler les sentiments de culpabilité.

Montrez-vous disponible envers l'autre personne, envers vos demandes et gardez à l'esprit que vous devez reconstruire la confiance.

Et vous, comment agissez-vous lorsque vous demandez le pardon?

Les références

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