29 blagues avec des mots (court)

Les blagues avec des jeux de mots sont un excellent moyen de s'amuser pendant que de nouveaux mots sont apprises. Mais ils sont non seulement destinés aux enfants et aux adolescents, mais aussi aux adultes qui veulent simplement apprendre une blague simple.

Vous trouverez ci-dessous une liste de blagues qui utilisent des jeux de mots et qui traitent des animaux, des situations quotidiennes, des langues, des hommes, des enfants et d'autres sujets. Comme vous le verrez, la plupart incluent une question et une réponse, afin qu'ils puissent être utilisés pour s'amuser avec des amis et la famille.

Comment utiliser ces blagues? Lisez-les seul ou votre enfant, bien que si vous savez déjà lire, vous pouvez vous aider ou le faire seul. Si vous observez que cela s'amuse, continuez avec eux et que vous perdez l'attention, vous pouvez sauver la page dans les favoris et revenir un autre jour.

Blagues courtes avec des jeux de mots

L'éléphant

Pourquoi les blagues d'éléphants sont-elles mauvaises?

Parce qu'ils ne sont pas pertinents.

Le constricteur

-Qu'allez-vous faire, boa? -Le chasseur a demandé.

-Morsure de boa.

Vague en français

Comment dit-on vague en français?

Simple!: "Olalá".

Le singe

Comment est un singe appelé dans un champ de mines?

Baboom!

Le premier homme

Qui était le premier homme?

Simple, c'était avant la seconde.

Les zèbres

Que font deux zèbres lorsqu'ils s'occupent d'une longue période?

Simple: Seralan.

Les enfants des éléphants

Qu'est-ce qu'une sélection d'éléphants appelée?

Simple: Elinfante.

Le matin inaccessible

Quel est le matin inaccessible?

Simple: le "maña-na".

Les animaux populaires du Mexique

-Voyons, les enfants, aujourd'hui, nous passerons en revue le genre d'animaux en Amérique du Sud. Rosita, dites-moi deux animaux typiques du Mexique.

-Eh bien, un enseignant, un gros crête de crête et un axolote.

-Très bien. Maintenant toi, José, dis-moi trois autres animaux.

-Ok, professeur, deux ajolotes et un autre sapito.

Pourquoi n'acceptent-ils pas les flammes dans le zoo

-Le zoo ne permet pas les flammes.

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-Et pourquoi?

-Parce qu'ils craignent un feu.

La plus grande couche

Quelle est la plus grande couche?

Simple: la couche d'ozone!

Ce fou!

C'était autrefois un cheval qui raconte un chat:

-Que mangez-vous quand il n'y a pas de poisson à proximité?

-Ouah! Ce fou! Un cheval qui parle!

Samson et université

Samson était très triste en pleurant de l'université. Son ami Caliope s'est approché de lui et a demandé ce qui lui arrivait, et il a dit:

-Je n'obtiendrai pas d'obtention de bodybuilder.

-Et pourquoi, Samson?", Si vous êtes très bon dans!

-Est que j'ai une force brute.

Joseph et le vent

-Que fais-tu en parlant au vent, José?

-Je pense qu'il est le seul sincère avec moi.

-Et pourquoi dis-tu cela?

-Parce que c'est toujours transparent.

Le cadeau de Noël des voleurs

Deux voleurs parlaient, et l'un en dit.

-Qu'avez-vous demandé au Père Noël pour Noël?

-J'ai demandé un drone.

-Oh, quoi ... allez-vous voler avec des techniques technologiques maintenant?

-Non, je veux juste que ça mette un nom spécial.

-Juste pour mettre un nom spécial? Tu es fou!

-Attendez, attendez ... c'est super! Je vais mettre "Estela", avez-vous compris?, "Estela Dron".

Le frère nain

-Papa, papa, José ne cesse de me dire nain.

-Fils, ne l'écoute pas. Viens, prenez ce marbre et allez jouer le conquérant des mondes.

Ne jouez pas sur Terre

C'était autrefois une femme qui a dit à son fils:

-Neil, arrête de jouer là sur Terre!

Et son fils l'a ignoré. Elle s'appelait Viola Louise Engel, et son fils était Neil Armstrong (le premier homme à marcher sur la lune).

Le mauvais nom

Ils passent la liste dans une salle de classe, et l'enseignant dit:

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-Antílope Brincón, Antílope Brincón.

-ProfE, quand mon nom dira-t-il bien? C'est anti-lópez brinco.

Les talkatifs

Un homme arrive très déprimé au psychologue, et ce dernier demande:

-Voyons, dis-moi, plus ou moins ce que tu penses qui cause ta dépression?

-Est que les gens parlent derrière mon dos.

-Excusez-moi, monsieur, mais je vois sur votre CV que vous êtes un chauffeur de taxi.

Le chanteur

-Qu'est-ce que le chanteur! -L'animateur du parti dit, et personne n'apparaît. Et donc tu passe cinq minutes.

Lorsque le visage de sa honte tombe déjà, il dit:

-Yon Wen, où es-tu? -En disant cela, un aubergiste s'arrête et répond:

-Ici, Seigneur, quelle collation voulez-vous?

-Quelle collation ou quelle collation! J'ai besoin que tu viens chanter!

-Seigneur, désolé, je ne sais pas comment chanter, ils m'ont embauché comme serveur.

-Est-ce que ici, il dit "Yon Wen, Canton est".

-Cantonais, seigneur, cantonais, de canton.

Pour dire les rêves

-Voyons voir, les enfants, aujourd'hui, nous allons dire ce que chacun de vous a rêvé. Bien? Toi d'abord, José, qu'est-ce que tu as rêvé? -Le professeur dit.

-Professeur, j'ai rêvé qu'elle était une star du football, tout comme mon père.

-Aaaah, à quel point ça, José, ne savait pas que ton père était une star du football.

-Non, professeur, elle ne l'est pas, il rêve aussi qu'elle est Cristiano Ronaldo.

Les enfants des rivières

Deux rivières ont eu un enfant et l'ont fait rire.

Le perroquet du médecin

Un perroquet voit un médecin et dit:

-Excusez-moi, Dr López, je dois vous dire quelque chose.

-Quoi? José, mon lorito, c'est toi?

-Oui c'est moi.

-Et que fais-tu ici dans la rue?

-Eh bien, je suis vraiment dans ma cage à côté de ton lit. Vous rêvez et faites pipi. Eau!

Une étrange phobie aux casinos

C'était une fois deux amis très: Willy et Pepa. Willy a toujours remarqué que, quand il est passé par le casino, Pepa est allé dans l'autre rue. Un jour, curieux, il demande:

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-Eh bien, Pepa, pourquoi vous éloignez-vous du casino chaque fois que nous passons?

-Et tu ne sais pas, Willy?

-Savoir quoi, pepa?

-Est-ce qu'ils vivent là-bas ... les machines à sous!

Le guitariste moustique

Une fois était un moustique très talentueux jouant de la guitare. C'était tellement, mais tellement bon, qu'il n'a pas survécu à son premier numéro en public. Dès sa fin, il est décédé après les premiers applaudissements.

L'étrange lieu de vacances

-Voyons, aujourd'hui, nous parlerons des endroits où nous voulons aller. Maria, dis-moi.

-Eh bien, professeur, je veux aller en Corée du Sud.

-Oh, comme bon, Maria. Et toi, José, où?

-Professeur, je veux aller à Jamsterdam.

-Excusez-moi, Pedro, vous voudrez dire "Amsterdam".

-Pas de professeur, à Jamsterdam, le magasin où j'ai acheté mon hamster.

Les couverts

-Salutations, Seigneur. Le menu d'aujourd'hui est la soupe de poisson, le rôti argentin et le dessert de pudding à la banane. Tu veux?

-Donnez-moi tout le service, s'il vous plaît.

-Ok, monsieur, d'accord. Allez-vous vouloir des couverts complets?

-Non, je veux qu'ils aient découvert, s'il vous plaît.

Une étrange méthode de pêche

José et Luis ont organisé une journée de pêche. Quand il était à l'heure prévue, José est allé avec tous les objets nécessaires, mais Luis ne portait que son téléphone portable.

-Mais Luis, où sont vos instruments de pêche? J'ai apporté uniquement le mien.

-Quelle petite technologie vous êtes, José, j'ai tout dans mon smartphone.

-De cette façon?

-Eh bien, simple, je vais pêcher avec mes réseaux sociaux.

L'ongle spécial

C'était autrefois un clou qui allait être utilisé pour clouer un arbre à la cannelle. Et juste au moment où ils allaient trouver le marteau, il a dit: "Je suis désolé, je ne cloue pas les épices".

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