166 phrases drôles et amusantes qui vous feront rire

L'humour est l'une des meilleures façons de remonter le moral de votre vie et celle des autres. Avec lui, vous pouvez voir la vie avec une perspective positive et faire face à des problèmes avec une meilleure humeur. Sans aucun doute, la vie est très différente avec et sans humour.

Il est démontré que l'humour est bon pour le bien-être et le bonheur. Aide à vous libérer du stress et à voir les difficultés de la vie d'un point de vue plus positif. Sans plus tarder, profitez du moment avec ces grandes phrases.

Avec les Phrases drôles et amusantes Que vous trouverez ci-dessous passera un bon moment, mais vous pouvez également les consacrer à d'autres personnes et les améliorer la journée. Ce sont des citations ingénieuses qui ne sont pas entendues sur une base de jour à jour, mais que vous pouvez les utiliser pour divertir les autres.

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Expressions amusantes courtes

-Aujourd'hui, quelqu'un m'a dit que je suis paresseux. J'ai presque répondu.

-Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouverture me fait pleurer.

-Si nous ne devons pas manger la nuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur?

-Parfois, quand je ferme les yeux, je ne vois pas.

-Une alimentation équilibrée a un gâteau dans chaque main.

-Un policier m'a arrêté et m'a dit des "papiers". Alors j'ai dit: «Tijeras, je gagne!" Et il est parti.

-Soyez la personne qui vous a donné la paresse d'être hier.

-Les blagues d'éléphant ne sont pas bonnes. Parce qu'ils ne sont pas pertinents.

-La première fois que j'ai chanté dans l'église, deux cents personnes ont changé leur religion.

-Ne pense pas que tu es une personne laide, pensez que tu es un beau singe.

-Si la montagne vient à vous, court, car elle s'effondre.

-Une fois que j'ai pensé à perdre du poids, mais je n'aime pas perdre.

-J'ai eu une journée très fatiguée, transformant l'oxygène en dioxyde de carbone.

-Je dois aller à l'oculista, mais je ne vois jamais le moment.

-Certaines choses vont mieux de ne pas les dire. Mais je vais me saouler et les dire quand même.

-La meilleure partie d'aller travailler est de rentrer chez elle à la fin de la journée.

-Vous ne réalisez jamais ce que vous avez jusqu'à ce que ça se passe. Le papier de bain est un bon exemple.

-Mes voisins écoutent de la bonne musique. Ils l'aiment ou non.

-J'aime mon travail, seulement quand je suis en vacances.

-Parfois je fais semblant d'être normal, mais ça devient ennuyeux et puis je suis moi-même à nouveau.

-L'hypochondría est la seule maladie que je n'ai pas.

-Quand une porte se ferme, une autre porte doit s'ouvrir, mais si ce n'est pas le cas, alors entrez la fenêtre.

-Si je gagnais le prix de la paresse, j'enverrais quelqu'un pour le ramasser pour moi.

-Pour voler le temps, tirez l'horloge par la fenêtre.

-Je voulais juste que tu saches que quelqu'un se soucie. Non, mais quelqu'un est.

-Mon objectif ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.

-Chers mathématiques, veuillez grandir et résoudre vos propres problèmes, je suis fatigué de les résoudre pour vous.

-J'ai fait une énorme liste de choses à faire aujourd'hui. Je ne peux pas découvrir qui les fera.

-Vous ne jugez jamais un livre pour votre film.

-L'important est de ne pas savoir, mais d'avoir le téléphone qui sait.

-Quand les gens me disent "tu vas le regretter le matin", je dors jusqu'à ce que je me réveille dans l'après-midi, parce que je suis une solution de problème.

-Mon smartphone m'ignore, je clique toujours sur le bouton d'accueil et quand je regarde autour de moi, je suis toujours dans mon travail.

-Si la chaussure de Cendrillon était parfaitement ajustée, pourquoi a-t-il chuté?

-Je me demande comment la police à vélo arrête le peuple. "Ok, entrez le panier".

-Moi et mon lit sommes parfaits les uns pour les autres, mais mon alarme essaie toujours de nous séparer.

-J'ai changé mon mot de passe partout en "incorrect". De cette façon, quand je l'oublie, il me rappelle toujours: "Son mot de passe est incorrect".

-Ne rien faire est difficile, on ne sait jamais quand tu termine.

-Parfois, j'aimerais être une pieuvre, donc je pourrais frapper huit personnes en même temps.

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-Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils partent, c'est une journée plus lumineuse.

-Voir un cafard dans ma chambre n'est pas effrayant. C'est quand il disparaît.

-Tu ne sais pas où sont vos enfants dans la maison? Éteindre Internet et apparaître.

-Si nous disions aux gens que le cerveau est une application, ils commenceraient à l'utiliser.

-Je ne suis pas paresseux, je suis en voie d'économiser de l'énergie.

-C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un fait mal. Donc c'est très drôle.

-Je pensais que je suis indécis, mais maintenant je ne suis pas sûr.

-Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi.

-Maintenant je commence à me souvenir. Mais je ne me souviens de rien!

-Mes plantes en plastique sont mortes parce que je ne semblais pas les arroser.

-Je déteste être bipolaire, c'est une sensation fantastique.

-Risez et le monde rira avec toi, ronflera et dormera seul.

-Le temps est beau, sagement méchant.

-Temps Facebook-Master depuis 2004.

-Un jour sans soleil, vous savez, la nuit.

-La seule raison pour laquelle je suis gras est que ce petit corps ne peut pas supporter une telle personnalité.

-Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai demandé un deuxième avis. Il m'a dit que c'était aussi moche.

-Les hommes sont comme des comptes bancaires. Plus il y a d'argent, plus ils génèrent d'intérêt.

-J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais le crapaud.

-Les gens qui pensent tout savoir sont un grand inconfort pour lequel nous savons tout.

-Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre.

-Un mot aux sages n'est pas nécessaire. Nous sommes les stupides qui ont besoin de conseils.

-J'ai trouvé qu'il n'y a qu'une seule façon de sembler maigre: sortez avec les grosses personnes.

-Je rejette faire partie d'un club qui m'a fait en tant que membre.-Groucho Marx.

-J'aime les longues promenades, surtout quand elles sont prises par des gens qui me dérangent.

-Chaque femme peut être glamour. Tout ce que vous avez à faire est de rester immobile et de regarder stupide.

-J'ai vu une femme portant un sweat-shirt qui a dit deviner. A dit; Problèmes de thyroïde?

-Je déteste les tâches à domicile! Vous faites les lits, nettoyez la vaisselle et six mois plus tard, vous devez recommencer.

-Si vous voulez que votre femme vous écoute, parlez à une autre femme; Ce seront toutes les oreilles.

-Ne vous inquiétez pas d'éviter les tentations. Tant que vous vieillissez, ils vous empêcheront.

-Je ne bois jamais d'eau pour les choses désagréables que les poissons y font.

-L'âge est quelque chose qui n'a pas d'importance, du moins tu es un fromage.

-Je n'ai jamais dit la plupart des choses que j'ai dites.

-Tu n'as jamais à frapper un homme tombé, il peut se lever.

-J'avais l'habitude de courir, mais les glaçons sont tombés de mon verre.

-Je n'ai pas besoin que tu me rappelles de mon âge. J'ai une vessie qui le fait pour moi.

-J'ai essayé de ne rien savoir sur beaucoup de choses et j'ai eu beaucoup de succès.

-Le remède pour une obsession: obtenez un autre.

-Avant de rejeter vos questions, je déclare être ouvert.

-J'achète des costumes coûteux. Ils semblent simplement bon marché en moi.

-Je n'ai pas réussi à entrer dans l'équipe d'échecs à ma hauteur.-Woody Allen.

-Les hommes sont aussi fidèles que leurs options.

-Je suis né dans des circonstances très tristes. Mes deux parents étaient très tristes.

-Quand je suis né, je devais douze dollars.

-Si Dieu voulait que nous volons, je nous aurais donné des billets.

-J'avais l'habitude de vendre des meubles pour vivre. Le problème est qu'ils étaient à moi.

-Tout est amusant, alors que cela arrive à une autre personne.

-J'ai reçu l'attention étant amusante à l'école, semblant être retardée et sauter avec une main déformée.-Leonardo DiCaprio.

-Je suis tellement intelligent que parfois je ne comprends pas un simple mot de ce que je dis.-Oscar Wilde.

-Payer de l'argent d'un argent pessimiste. Vous n'attendrez pas que vous le retourniez.

-Le Père Noël avait la bonne idée: visitez les gens une fois par an.

-Quand j'étais enfant, la mer Morte n'était que malade.

-Le mal ne vit pas dans les nuages, mais vers le bas.

-Je suis très paresseux d'être paresseux.

-Lanced tout le monde est impossible, mais mettre tout le monde en colère est le pain mangé.

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-Je sais que les voix dans ma tête ne sont pas réelles. Mais parfois ses idées sont absolument géniales.

-Le bon sens est comme le déodorant. Les gens qui en ont le plus besoin, ne l'utilisent jamais.

-Bien sûr, j'ai un talent. Je suis très bon au lit. Parfois je dors plus de 9 heures de suite.

-Moi et mon lit, nous sommes parfaits les uns pour les autres, mais mon réveil continue de nous séparer.

-Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. S'il n'y en a pas, alors ce n'est pas un tunnel.

-Ils disent: "N'essayez pas ça à la maison", donc je vais l'essayer.

-Je pourrais me réveiller tôt et faire de l'exercice, ou je pourrais gagner la loterie. Les probabilités sont les mêmes.

-Je n'oublie jamais un visage, mais dans ton cas, je serai heureux de faire une exception.-Groucho Marx.

-Les gens organisés sont tout simplement très faibles pour chercher leurs affaires.

-Vous n'essayez jamais à quel point l'eau avec les deux pieds est profonde.

-Désolé, si tu avais raison, je serais d'accord avec toi.-Robin Williams.

-L'alcool ne résout aucun problème, mais le lait non plus.

-La paresse n'est rien d'autre que l'habitude de se reposer avant fatigué.

-Pourquoi la fin de l'argent est-elle tant?

-le silence est d'or. À moins que vous n'ayez des enfants, cela devient soupçonné.

-Parfois je bois de l'eau, juste pour surprendre mon foie.

-Je n'ai pas besoin d'un coiffeur, mon oreiller me peigne de différentes manières chaque matin.

-Pourquoi les gens disent-ils "sans offenser", juste avant de t'offenser?

-Les gens ont le droit d'être stupide, mais certaines personnes abusent de ce privilège.

-Dieu a créé le monde, tout le reste est fait en Chine.

-Ne vous inquiétez pas si le plan un défaut. L'alphabet a 26 lettres supplémentaires.

-La banque est un endroit qui vous donne de l'argent, seulement si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.

-La lumière se déplace plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'elles parlent.

-"La vengeance" semble trop agressive, donc je préfère appeler "Renvoyez la faveur".

-Si je voulais me suicider, je grimperais au sommet de votre ego et sauterais vers votre niveau de coefficient intellectuel.

-Quand une femme vous dit "quoi?"Ce n'est pas que je ne t'ai pas entendu. Il vous donne l'occasion de changer ce que vous avez dit.

-Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, il y a de fortes chances que vous n'ayez pas.

-Les méduses ont survécu 500 millions d'années en tant qu'espèce, survivant sans cerveau. Cela donne de l'espoir à suffisamment de gens.

-Les meilleures choses de la vie dérangent vos cheveux.

-Avoir une conscience propre signifie que vous avez une mauvaise mémoire.-Steven Wright.

-N'abandonnez pas vos rêves, continuez à dormir.

-Le travail n'est pas mauvais, la mauvaise chose est de devoir travailler.-M. Ramon.

-J'ai trouvé un moyen de me voir mince: m'entourer de grosses personnes.

-Je t'aime, mais loin mon.

-Si les ivrognes nous gouvernent, nous aurions le double.

Pour les amis

-Je voulais te offrir un cadeau, mais mon portefeuille ne m'a pas quitté.

-Comme ton meilleur ami, je te choisirai toujours quand tu tomberas, après avoir fini de rire.

-Si notre smartphone tombe, nous pleurons. Si notre ami tombe, nous rions.

-Mon ami, rappelez-vous que sans stupidité il n'y aurait pas d'intelligence, et sans laideur, il n'y aurait pas de beauté, donc le monde a besoin de vous après tout.

-Souviens-toi toujours que tu es absolument unique. Comme tout le monde.

-Désolé pour les mauvaises choses horribles et vraies que je vous ai dit.

-Si les gens parlent mal de vous derrière votre dos, alors prenez un pet.

-Les bons amis ne laissent pas leurs amis faire des choses stupides seule.

-Notre amitié durera pour toujours. Tu connais trop de détails sur ma vie.

-Ma vie serait la même sans toi, mais je te remercie d'être mon ami.

-Il est difficile de trouver quelqu'un d'intelligent, attirant, doux et qui est un bon ami, vous devez être heureux de me rencontrer.

De la vie

-La vie est courte. Souris tant que tu as encore des dents.

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-Que dois-je faire pour gagner ma vie? Inspirer et expirer.

-Lunettes de soleil: ils vous permettent de regarder les gens sans être pris. C'est comme Facebook dans la vraie vie.

-Lorsque vous êtes amoureux, ils sont les deux jours et demi plus glorieux de votre vie.

-Si la vie vous donne des citrons, essayez de trouver quelqu'un que la vie donne de la vodka et faites une fête.

-L'inactivité sexuelle est dangereuse, elle produit des cornes.

-Il n'y a que trois choses dont les femmes ont besoin dans la vie: nourriture, eau et accomplie.

-La seule chose désolée dans cette vie, c'est ne pas être quelqu'un d'autre.-Woody Allen.

-Je ne crois pas à la vie après la mort, bien que je prenne un sous-vêtements silencieux.-Woody Allen.

-Si tu ne peux pas rire, appelez-moi et je me moquerai de toi.

-Quand la vie vous donne des melons, vous pourriez être dyslexico.

-La vie n'est pas un conte de fées. Si vous perdez votre chaussure à minuit, alors vous êtes ivre.

-J'ai des problèmes de mémoire depuis que je ne sais pas quel âge.

-Mieux vaut tard, car le matin je dors.

-Ma femme et moi étions heureux depuis 20 ans. Puis nous nous sommes rencontrés.-Rodney Dangerfield.

D'anniversaire

-Le jour est arrivé. Tu es enfin plus âgé que moi. Joyeux anniversaire!

-Toutes nos félicitations! Vous êtes officiellement vieux!

-Je ne peux pas croire que tu as 30 ans. Tu sembles juste 29!

-Comme un gâteau parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.

-Vous devenez vieux lorsque les bougies de votre gâteau d'anniversaire commencent à coûter plus cher que le gâteau en soi.

-Toutes nos félicitations! Il vous reste un an pour arrêter de supporter votre mère -in -law.

-Je veux que la personne la plus belle et la plus intelligente passe une bonne journée. C'est moi. Et pour toi un joyeux anniversaire.

-Le temps est un bon médecin, bien que aussi un mauvais styliste!

-Un an de plus de moins, l'important est que nous l'apprécions joyeux anniversaire!

-Joyeux anniversaire. Tu es si spécial pour moi, je n'ai pas besoin de Facebook pour me souvenir.

Flirter

-Tu fais mon cœur les contractions ventriculaires prématurées.

-Nous sommes le couple parfait.

-L'amour à première vue termine la seconde.

-Je ne sais pas comment embrasser, tu m'apprends?

-Tu es si gentil que si je te vois, je pense que je mette.

-Dites à ta mère ce que je dis que je meurs d'envie d'être ma mère -in -law.

-Ne continuez pas à chercher votre moitié orange, regarde-moi, tu l'as déjà trouvé.

-Mon lit était perdu, tu me donne un espace dans le tien?

D'amour

-Rawrr! Cela signifie "je t'aime" en dinosaure.

-Je t'aime pour toujours, mais je ne peux pas vivre tellement.

-Ce qui était l'amour était d'abord rire.

-Prenez soin de moi l'amour, parce que vous avez de la compétition.

-J'aime mon célibat, mais pour toi je peux le laisser.

-Je t'aime comment veulent les canards, comment est-ce? Patodalavida.

-Avec toi, je me sens comme l'émoticône WhatsApp la plus heureuse.

Pour WhatsApp

-Je suis content que tu sois loin. J'ai besoin de mon espace.

-Je suis sexy et je le neige.

-Presque tout en excès est mauvais, sauf moi.

-Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouverture me fait pleurer seulement.

-Avant qu'il ne soit indécis ... maintenant j'en doute.

-Rien n'est vraiment perdu, jusqu'à ce que maman ne le trouve pas non plus.

Bonjour

-Ce pourrait être une personne tôt, si la matinée était après l'après-midi.

-Mon lit ne se sentait pas bien ce matin, alors je suis resté à la maison pour prendre soin d'elle.

-Hier soir, j'ai bu tellement de vodka que ce matin, je me suis levé avec un accent russe.

-Un nouveau message est arrivé: réveille Belgazan.

-Bonjour à la belle et au laid, cela dépend du groupe auquel vous appartenez.

-Réveillez-vous, qui se lève tôt, que Dieu vous bénisse avec des cernes et rêve toute la journée.

-Bonjour, Dieu espoir que je veux travailler à cause du sommeil sûr que vous avez déjà.

-Bonjour à tous ceux qui ont et auront le plaisir de me rencontrer.

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