Phrases Simpson

Les Simpsons, La série d'adultes animés emblématiques qui s'amuse depuis des décennies aux jeunes et aux adultes, a plus de 700 épisodes transmis, depuis ses débuts en 1989 par Matt Groening's Hand.

La série bien connue fait une excellente radiographie, dans la clé de la satire, de la société américaine et montre une famille dysfonctionnelle dans laquelle, peut-être, nous pouvons avoir l'air un peu représenté.

Nous avons fait une sélection des meilleures phrases des Simpsons et de leurs personnages inoubliables Homer (Homer en Amérique latine), Bart, Lisa, Marge, Milhouse, Moe, Skinner, Otto, Martin, M. Burns et bien d'autres.

Les meilleures phrases des Simpsons

-Lisa, tu as l'intellect et le talent pour aller aussi loin que tu le proposais, et quand tu le feras, je serai là pour emprunter de l'argent. -Barbe.

-Quand vais-je apprendre? Les réponses aux problèmes de vie ne sont pas au fond d'une bouteille, elles sont à la télévision! -Homère.

-Quant aux nouvelles environnementales, les scientifiques ont annoncé que l'air de Springfield n'est dangereux que pour les enfants et les vieux. -Kent Brockman.

-N'aimez-vous pas votre travail? On ne se plaint pas. On va tous les jours et le fait à mi-chemin. C'est ce que font les Américains. -Homère.

-Voilà! Tu as déposé sur mon chemin assez de temps. J'irai à l'école de clown! -Homère.

-Je m'appelle Moe, ou comme les filles aiment me dire: "Ey, toi, celui derrière les buissons". -Moe.

-Pourquoi les gens ne peuvent-ils pas affirmer la loi de leurs propres mains? C'est-à-dire que nous ne pouvons pas marcher toute la ville. -Chef de Wiggum.

-Sortir mardi? Qui pensez-vous que je suis, Charlie Sheen? -Margarine.

-Tout homme qui envisage notre famille est un homme qui a besoin d'aide. -Lisse.

-Les livres sont inutiles. Une seule fois que j'ai lu un livre: Tuer un oiseau moqueur, Et je ne m'avais donné aucune connaissance de la façon de tuer Nightingale. -Homère.

-Anglais? Qui a besoin de ça? Je n'irai jamais en Angleterre. -Homère.

-Eh bien, je ne vous appelle pas un menteur, mais je ne peux pas penser à une autre manière dont je peux terminer cette prière. -Barbe.

-Rien à nous dire ne peut nous déranger. Nous sommes la génération MTV. -Barbe.

-Voler dans les magasins est un crime sans victimes, tout comme frapper quelqu'un dans l'obscurité. -Nelson.

-N'est-ce pas merveilleux de détester les mêmes choses? -Skinner.

-Eh bien, c'est 1 du matin. Je ferais mieux de rentrer chez moi pour passer du temps avec les enfants. -Homère.

-Désolé, mère, la foule a parlé. -Barbe.

-Ne me fais pas courir. Je suis plein de chocolat. -Üter Zorker.

-Oh, allez, Windows. Je ne pense pas que je peux me permettre cet endroit. -Otto Man.

-Oh, quel beau bureau. Ce serait dommage si quelqu'un n'utilisait pas le titulaire. -Homère.

-C'est ainsi que vous avez imaginé votre vie, Edna? -Skinner.
-OK, oui. Mais quand j'étais une fille très déprimée. -Edna Krabappel.

-La solitude et les hamburgers sont une combinaison dangereuse. -Jeff Albertson.

-C'est le plus grand cas de publicité trompeuse depuis que j'ai poursuivi le film L'histoire sans fin. -Lionel Huta.

-Ralph, Jésus n'avait pas de roues. -SP. Albright.

-Se pourrait-il que nous ne puissions pas avoir une réunion qui ne se termine pas avec nous en déterrant un cadavre? -Joe Quimby.

-S'ils ont besoin de moi, je serai au réfrigérateur. -Homère.

-Je ne suis généralement pas de ce genre d'homme qui dit, mais si vous êtes là-haut, s'il vous plaît sauve-moi, Superman. -Homère.

-Être confus, je vérifie juste mes sous-vêtements. Cela a la réponse à toutes les questions importantes. -Grand-père Simpson (Abraham).

-Là réside mon dernier morceau d'hétérosexualité. -Patty Bouvier.

-Chaque fois que j'apprends quelque chose de nouveau, poussez quelque chose de vieux en dehors de mon cerveau. Tu te souviens quand j'ai suivi ce cours pour faire du vin et oublié comment conduire? -Homère.

-Pourquoi m'évitent-ils? Mon visage flétri vous rappelle le spectre morne de la mort? -Grand-père Simpson (Abraham).

-Que c'est une leçon pour vous, cher. Jamais rien aime. -Homère.

-Homer, soulagez-vous! Vous faites le temps heureux amèrement ironique. -Moe.

-C'est curieux! Il semble que cette Cadillac s'est écrasée dans ce bâtiment. -Margarine.
-Aide! -Propriétaire de Cadillac.

-La vie est une défaite dévastatrice après l'autre, jusqu'à ce que vous vouliez simplement que la Flandre soit morte. -Homère.

-Oh, je les aime plus quand ils se moquent des gens quand je ne suis pas moi. -Homère.

-Pensez-vous la même chose que moi? -Margarine.
-Oui, tu dois le pousser dans les escaliers. -Homère.

-Je l'ai déjà dit, et je continuerai à dire: la démocratie ne fonctionne tout simplement pas. -Kent Brockman.

-Cher M. Président, il y a déjà de nombreux États. Veuillez éliminer trois. P.D.: Je ne suis pas un fou. -Grand-père Simpson (Abraham).

-Pour une fois dans la vie, peut-être que quelqu'un me dit "Seigneur", sans ajouter: "Il fait une scène". -Homère.

-Tu devras parler plus grand, j'utilise une serviette. -Homère.

-Vous allez pour la vie en essayant d'être bon avec les gens, vous essayez de résister à la tentation de les frapper sur votre visage, et tout pour quoi? -Moe.

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-Nous avons commencé comme Roméo et Julieta, mais nous nous sommes terminés par une tragédie. -Milhouse.

-Oh!, Ils ont donc déjà Internet sur des ordinateurs (naviguer sur Internet). -Homère.

-Il est difficile de conduire une femme enceinte et un enfant problématique, mais j'arrive à regarder huit heures de télévision par jour. -Homère.

-Oh wow. J'ai lancé ma vie. -Otto Man.

-Moi, réprouvé l'espagnol? C'est "non posable". -Ralph Wiggum.

-Si vous priez le mauvais Dieu, vous pourriez faire en sorte que le bon vous fâche de plus en plus. -Homère.

-De quoi rit? Ah oui!, de cet homme irlandais répertorié. -Homère.

-Je ne peux pas te promettre que je vais le traiter. Mais j'essaierai de le traiter. -Barbe.

-Je n'aime pas être à l'extérieur, Smithers. L'une des raisons est qu'il y a trop d'enfants obèses. -M. Brûlures.

-Le mariage est comme un cercueil, et chaque enfant est comme un autre clou dans le même. -Homère.

-J'ai une histoire amusante pour ça. Eh bien, ce n'est pas aussi amusant que long. -Grand-père Simpson (Abraham).

-Non, Homer, tu nous tueras tous. -Margarine.
-Ou je mourrai en essayant. -Homère.

-Papa, tu m'écoute? -Lisse
-Lisa, le chien aboie. -Homère.

-Il n'y a qu'un gros homme qui vous apporte des cadeaux, et son nom n'est pas saint. -Barbe.

-Nous accueillons nos nouveaux insectes de dirigeants suprême. -Kent Brockman.

-Ouais. Appelle cela une généralisation si vous le souhaitez, mais les personnes âgées ne sont pas du tout bonnes. -Moe.

-La partie la plus enrichissante a été quand je me suis donné mon argent. -Docteur. pseudo.

-Oh, soyez créatif. Au lieu de faire des sandwichs avec du pain, utilisez des tarteaux pop. Au lieu de mâcher de la gomme, le bacon mâcher. -Docteur. pseudo.

-Savez-vous ce qui m'exaspère vraiment? Ce sont des immigrants. Ils veulent tous les avantages de vivre à Springfield, mais ils ne prennent même pas la peine d'apprendre la langue. -Moe.

-Les enfants peuvent être très cruels. -Margarine.
-Pouvons? Merci maman. -Barbe.

-Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. J'ai dansé avec un homosexuel. -Homère.

-Je ne pensais pas que c'était physiquement possible, mais c'est autant que c'est pourquoi. -Barbe.

-Regarder. Donnez-moi juste une paix intérieure ou épongez le sol avec vous! -Homère.

-La raison pour laquelle nous choisissons nos politiciens est que nous n'ayons pas à penser tout le temps. -Homère.

-Papa, quel est l'intérêt de cette histoire? -Barbe.
-J'aime les histoires. -Homère.

-J'ai toujours pensé que ma femme était mon âme sœur, mais si ce n'est pas Marge, qui est-ce? Où commencer à chercher? -Homère.
-Cela va au-delà de ma formation en tant que vendeur de meubles. -Vendeur.

-Écoutez votre mère, les enfants. Aspire si bas que personne ne s'en souciera s'ils réussissent. -Homère.

-Marge, ce billet ne me donne pas seulement un siège, il me donne le droit, non, le devoir!, d'être une douleur complète à l'arrière. -Homère.

-C'est un garçon. Et quel enfant! -Homère.
-C'est le cordon ombilical. C'est une fille. -Julius Hibbert.

-Le souffle de mon chat sent la nourriture pour chats. -Ralph Wiggum.

-Je tuerais tout le monde dans cette pièce pour une goutte de bière douce. -Homère.

-Bonjour, Simpson. Je prends le bus aujourd'hui parce que ma mère a caché mes clés pour me punir pour avoir parlé à une femme au téléphone. J'avais raison de le faire. -Skinner.

-Il ne reste qu'une chose à faire à un moment comme ceci: pave! -Barbe.

-Oh! Liqueur douce qui soulage les châtiments. -Troy McClure.

-J'ai trois enfants et pas d'argent. Pourquoi n'ai-je pas d'enfants et beaucoup d'argent? -Homère.

-En théorie, le communisme fonctionne. En théorie. -Homère.

-Ah, il n'y a rien de plus excitant que la science. C'est amusant de s'asseoir tranquillement, d'écrire des chiffres et de faire attention. La science a tout. -Skinner.

-Vous savez, Homer, il est très facile de critiquer. -Margarine.
-Et très drôle aussi. -Homère.

-Oh mon Dieu! Les morts ont augmenté et voteront pour les républicains. -Barbe.

-Tu fais de moi un criminel, quand tout ce que je veux, c'est devenir un voyou insignifiant. -Barbe.

-Oh! Alors Mère Nature a besoin d'aide? Cela a dû réfléchir quand il nous ravageait avec ses sécheresses et ses inondations. La nature a commencé la bataille pour la survie et veut maintenant abandonner parce qu'il perd. Maintenant je lui dis, pas du tout. -Grand-père Simpson (Abraham).

-Deux personnes ont besoin de mentir. Celui qui se trouve et un autre qui écoute. -Homère.

-Pour l'alcool! La cause et la solution de tous les problèmes de vie. -Homère.

-Les nouveaux amis ne sont pas connus pour manger de la salade. -Homer, Bart et Marge.

-Je suis meilleur que les ordures. Eh bien, la plupart des ordures. Je dis, pas plus que les ordures sophistiquées qu'ils vendent dans les magasins. Qui est plein de nutriments. Je ne peux pas rivaliser avec ces choses. -Moe.

-J'espère que vous avez appris votre leçon, lisse. N'aidez jamais personne. -Homère.

-Si les chiffres romains n'apprendront pas, ils ne sauront jamais quand le droit d'auteur des films a été enregistré. -Edna Krabappel.

Il peut vous servir: quelles sont les capacités intellectuelles élevées?

-Enfants, ils ont fait de leur mieux et échoué misérablement. La leçon est qu'ils n'essaient jamais. -Homère.

-Fils, si tu veux vraiment quelque chose dans cette vie, tu dois travailler pour ça. Maintenant calme! Ils sont sur le point d'annoncer les numéros de loterie. -Homère.

-Quand je vois des gens, je ne vois pas de couleurs. Je ne vois que des religions fictumées. -Chef Clarence.

-Dans cette maison, nous obéissons aux lois de la thermodynamique! -Homère.

-Homer, avez-vous imaginé votre vie conjugale? -Margarine.
-Oui, quelque chose comme ça, sauf que nous avons conduit un camion d'un endroit à un autre mystère résolvant. -Homère.

-Par Dieu, tous sont stupides sauf moi. -Homère.

-Famille, religion et amitié. Ce sont trois démons que vous devez terminer s'ils veulent réussir dans les affaires. -M. Brûlures.

-S'il consommait vraiment la toxine du poisson ballon, et pour ce que le chef m'a dit que c'était très probable, il n'a que 24 heures de vie seulement. Eh bien, plutôt 22, je suis désolé de l'avoir fait attendre. -Julius Hibbert.

-Faire déprimer les adolescents, c'est comme tirer du poisson dans un baril. -Barbe.

-J'espère que vous comprenez que je suis trop tendu pour prétendre que je l'aime. -Margarine.

-Ironique, non, smithers? Ce clan Troglodite anonyme Boca Loja m'a coûté le choix. Cependant, si je devais les tuer, ce serait moi qui irait en prison. C'est la démocratie pour vous. -M. Brûlures.

-Quand j'ai tenu cette arme dans ma main, j'ai senti un tourbillon de puissance. Tout comme Dieu doit ressentir lorsqu'une arme tient. -Homère.

-Êtes-vous hyperventileux? -Allison Taylor.
-Non, j'aime juste sentir mon déjeuner. -Lisse.

-Les gens peuvent inventer des statistiques pour essayer n'importe quoi, Kent. 14% des gens savent que. -Homère.

-Les choses ne sont pas aussi heureuses qu'elles étaient ici dans le bureau du chômage. L'absence de travail ne se limite pas aux carrières de philosophie. Les gens utiles commencent à en vouloir. -Kent Brockman.

-Eh bien, peu importe comment vous vivez ou ce que vous avez fait de mal. Pendant que vous êtes à la télévision, les gens vont vous respecter. -Barbe.

-Ce n'est pas parce que je m'en fiche que je ne comprends pas. -Homère.

-Quel est l'intérêt de sortir? Nous finirons par revenir de toute façon. -Margarine.

-La cause du décès de mes parents? Ils ont gêné mon chemin. -M. Brûlures.

-Hé, Otto, j'ai un examen aujourd'hui et je ne suis pas prêt! Pourriez-vous écraser le bus ou quelque chose? - Barbe.

-Il y a quelque chose de pire que d'être un perdant, c'est pour être l'un de ces gars qui s'assoit dans un bar, racontant comment c'est devenu un perdant et je ne veux pas que cela m'arrive.- Homère.

-Laissez-moi tranquille, Flandre, vous frottez depuis mon arrivée, votre famille est meilleure que la mienne, votre bière arrive plus loin que les miennes, vos enfants s'entendent. Les fesses de ta femme sont plus grandes que la mienne, je tombe malade!- Homère.

-Ce qui fait enfiler un homme et même sa vie, demandant de l'argent?- M. Brûlures.

-Je ne suis pas une mauvaise personne. Travail acharné et aime mes enfants. Alors pourquoi je devrais passer la moitié de mon dimanche à écouter comment je vais en enfer?- Homère.

-Écoutez-moi, vague bruyante, quand vous vous faites prendre, vous êtes mort. Je jure que je vais vous couper le cœur en deux!- Moe (un BART).

-Eh bien, si vous faites plus attention, je remarquerais que votre famille le considère comme une grave figure autoritaire, un ogre si vous voulez.- Docteur. Monroe (Homer).

-D'accord, ils veulent se suicider. C'est bien, c'est sain.- Docteur. Monroe (aux Simpsons).

-Mesdames et messieurs, contrairement à ce qu'ils viennent de voir, la guerre n'est pas glamour ou drôle. Il n'y a pas de gagnants, seulement des perdants. Il n'y a pas de bonnes guerres, à l'exception des exceptions suivantes: la révolution américaine, la Seconde Guerre mondiale et la trilogie Star Wars.- Barbe.

-Il semble que le dernier géant soit un peu en dehors de votre budget, M. Simpson, et je suis gentil, vous ne pourriez pas acheter cette chose même s'il vivait un million d'années.- Bob (quand Homero veut acheter une caravane).

-Saviez-vous que le son d'une sirène est bon? Non, M. Simpson, c'est une mauvaise sirène. C'est l'ordinateur indiquant en cas de l'aveugle: «Ce véhicule se vend à cet individu et vous manquez de travail». -Bob.

-Comme vous le souhaitez, beaucoup de gens ont des attachements dénués de sens à des choses lourdes et maladroites comme celle-là. -Jacques (une marge).

-Oh non! 120 kilos! Je suis une baleine, pourquoi les bonnes choses savent-elles si bien? Depuis maintenant! Pour faire de l'exercice tous les matins, Homer. -Homère.

-Lord et Mme Simpson, nous avons transféré l'incorrigible avec Bart. Je ne pense pas qu'une expulsion ou une suspension peut le réparer. Je pense que la situation mérite d'être expulsée. -Directeur de Skinner.

-En tant qu'ennemi naturel. Je ne sais pas pourquoi je devrais m'en soucier, mais les informations sur l'Amérique du Nord coloniale que vous avez reçue sont erronées. Un chimpanzé avec un bandage et un crayon dans sa bouche ont plus d'occasions d'approuver que vous. -Martin (un BART).

Peut vous servir: passez une bonne journée

-Imbéciles, Imvaciles pathétiques utilisés, voler mon précieux argent. Cela n'a aucun sens, aucun de ces crétins ne mérite une augmentation. Je vais le donner au chien. -M. Brûlures.

-Simpson, hein? HMM. Un morceau d'argile que je peux mouler à mon image et à mon ressemblance. Ce sera notre nouvel exécutif, l'apporter! -M. Brûlures.

-Maintenant, M. Simpson, une petite anxiété de mort est normale. Traversera les cinq étapes, la première est le déni. -Docteur. Hibbert.

-Sa vie avait débridé des succès jusqu'à ce qu'il se rend compte qu'il était un Simpson. -Lisse.

-Mon Dieu! Enfants, tu ne me mettrais pas dans un asile pour vieux comme je l'ai fait avec mon père, ou oui? -Homère.

-Attention à tous les travailleurs, nous avons terminé notre évaluation de l'usine. Nous regrettons d'annoncer les licenciements suivants qui seront lus dans l'ordre alphabétique: Homero Simpson, c'est tout. -Morte.

-Je détestais l'odeur de vos pieds, Moe, maintenant est l'odeur de la victoire. -Homère.

-D'accord, jeune, allez dans votre chambre! Il n'y aura pas d'histoires de la Bible Pour toi ce soir!- Ned Flanders.

-Merde! Les chiens sont des idiots, pensez-y, Smithers: si je vais chez vous et commence à sentir dans votre entrejambe et à vous lécher le visage, que diriez-vous? -M. Brûlures.

-Aw, allez, papa, ça peut être le miracle qui sauve le Noël des Simpsons. Si la télévision m'a appris, c'est que des miracles peuvent arriver aux enfants pauvres à Noël. C'est arrivé à Little Tim, c'est arrivé à Charlie Brown, c'est arrivé aux Schtroumpfs et aussi à nous! -Barbe.

-Vos idées me dérangent et c'est pourquoi je veux m'abonner sérieusement à votre newsletter informative. -Homère.

-Dans la vie, deux mensonges sont nécessaires, un qui sert à mentir et un autre qui fonctionne pour écouter. -Homère.

-J'ai fait chaque fragment qui dit le Bible, Même tout ce qui contredit les autres choses. -Flandre.

-New York est un endroit infernal. Et tu sais ce que je ressens en ce qui concerne les trous infernaux! -Homère.

-Maman, je veux que tu saches que la romance est morte. La romance a été récemment vendue dans une entreprise à Disney, ils étaient chargés de le normaliser et de le vendre pièce par pièce. -Lisse.

-Tu sais, Marge? Bart va aimer mon cadeau d'anniversaire très. Je gagnerai certainement votre amour! -Homère.

-Arrêtez une seconde, Marge! Avez-vous vraiment l'intention d'utiliser votre bébé comme un outil pour pouvoir espionner votre mari? -Homère.

-Mes pensées se sont ouvertes à bien des égards. Saviez-vous que tous les présidents que les États-Unis avaient été blancs et hétérosexuels? Et que l'histoire est écrite par les gagnants? -Margarine.

-Essayez de vérifier mon cahier et essayez de transformer Sophia Lorens en Lindsay Lohan. -Krusty le clown.

-Essayez de dire vos prières, Bart ... parce que je vois qu'ils ne sont pas assez bons pour vous apprendre comment ils devraient! -Flandre.

-Oh, une fête avec les voisins ... au moins je peux boire! -Homère.

-Notre vie sociale sera que nous regardons la télévision et que vous allons au bar avec Moe. -Margarine.

-Personne ne s'excite tellement par un jus de légumes! Pas même! Hmmm, il y a quelque chose d'étrange dans cette fille et je la suivrai jusqu'à ce que je le découvre. -Barbe.

-Oh, Dieu, oh, Dieu, je deviens le père complet! -Homère.

-1.100 dollars? Je ne peux pas payer ça! Mais cette chaise m'aiderait certainement à me lever mieux que maintenant. -Homère.

-Pourquoi ai-je ce sentiment étrange que je vais expliquer cela à un psychiatre plus tard? -Lisse.

-C'est vraiment sympa d'être avec quelqu'un qui ne peut pas comprendre les choses horribles que je dis. -Moe.

-Lorsque vous avez l'honneur de rencontrer Jésus, assurez-vous de l'appeler "Seigneur Christ". -Flandre.

-Toutes ces années que j'ai voulu être adultes, j'ai été exploitée sur mon visage sauvagement. -Lisse.

-Dame, ne soyez pas offensé mais avec tout ce que vous ne savez pas, vous pourriez remplir complètement un entrepôt. -Barbe.

-Il y a des choses que nous ne voulons pas savoir et ces choses sont vraiment importantes. -Flandre.

-Bus stupide qui est incapable d'aller à l'endroit stupide où il est censé devenir stupide! -Barbe.

-Bart, maintenant que vous êtes un peu plus âgé, je dois vous dire quelque chose d'important: peu importe à quel point vous pouvez être bon dans quelque chose, autour de vous, il y a toujours un million de personnes qui peuvent le faire mieux que vous. -Homère.

-La seule chose que j'ai en attente est de devenir le plus gros ivre. -Barbe.

-Bart, c'est tout ce que nous pouvons payer pour ces moments. Si cela ne fonctionne pas, rappelez-vous que lorsque vous êtes plus âgé, vous pouvez payer une dame pour vous rendre heureux pendant une heure. -Margarine.