Les meilleures phrases de Barney Stinson

Neil Patrick Harris, dans le rôle de Barney Stinson. Source: VagueoNthewow Fromcaster, York, Angleterre, CC par 2.0, Wikimedia Commons

Barney Stinson C'est l'un des cinq personnages de la série américaine Comment j'ai rencontré votre mère (Comment j'ai rencontré votre mère, En Espagne, et Comment ai-je rencontré ta mère, en Amérique latine). Il est un homme de trente ans, le jupinizer, qui ressent une aversion spéciale pour l'engagement, et a un livre de règles et de stratégies pour séduire les femmes.

Sa personnalité écrasante captive les gens, jusqu'à ce qu'ils réalisent qu'il est un opportuniste et un manipulateur, qui gère les situations à sa manière, puis s'assoit pour voir comment tout s'effondre. Il a un sens de l'humour assez caustique et cynique, et c'est le contrepoids à Ted Mosby, le personnage central, désespéré de s'asseoir.

Nous avons fait une liste avec le meilleur Phrases Barney Stinson, Le personnage charismatique joué par Neil Patrick Harris, le meilleur ami de Ted, et le seul à être célibataire du groupe. 

Les meilleures phrases de Barney Stinson

- Garçons, bonne nouvelle: je suis le nouveau leader du groupe!

- Leçon numéro un: prenez cette barbe, ne va pas bien dans votre costume. Leçon deux: obtenir un costume. Les costumes sont super.

- Mettez un costume, SR. Mosmeb.

- J'utilise des costumes et je suis incroyable.

- Je n'étais pas toujours aussi incroyable que je le suis aujourd'hui.

- Ma vie est la meilleure. Argent, femmes, sexe. Ce sont des larmes de joie.

- Tu vas manquer beaucoup de choses incroyables. Vous serez à la maison avec le bébé alors que je serai dans la rue incroyable tout le monde.

- je suis génial.

- Costume de diamant.

- Je n'ai jamais imaginé que ce soir serait si incroyable!

- C'était tellement incroyable que l'entraîneur m'a dit de démissionner parce que ce n'était pas juste pour les autres enfants.

- À l'endroit où ma honte devrait être là, il y a une autre couche de surprise. Une histoire vraie.

- Chaque fois que je commence à me sentir triste, j'arrête d'être triste et je commence à me sentir incroyable. Une histoire vraie.

- Je n'étais pas moi, c'était l'univers.

- S'il vous plaît, ne me gifle pas, je ne veux plus être giflé.

- Cela ira certainement sur mon blog.

- Nous sortons d'une chose, mais nous en avons trouvé un autre.

- Je me sens tellement flatté. Vous avez lu mon blog.

- La seule raison d'attendre 1 mois pour avoir des relations sexuelles est de savoir si la fille a 17 ans et 11 mois.

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- Pensez à moi comme un yoda. Seulement au lieu d'être petit et vert, j'utilise des costumes et je suis incroyable. Je suis ton frère, je suis ton brode!

- Je suis le meilleur ami de Ted depuis sept ans. Ressentir des années!

- Je suis ton meilleur ami. Je suis la personne la plus importante de votre vie.

- Oh!, Tu es vraiment le meilleur ami de Ted. Et moi aussi, c'est un match nul!

- Je pensais que j'étais ton meilleur ami. Ted, dis que je suis ton meilleur ami.

- En tant que meilleur ami, je veux proposer que nous jouons à un jeu que j'appelle hey! Savez-vous Ted?

- Aimez-vous la magie?

- Voulez-vous voir un truc magique?

- Canada, tu as encore fait. Parce que? Pourquoi vous laissons-nous rester un pays?

- Chaque année, j'apporte un deuxième costume au carnaval au cas où il le ruinerait avec une fille qui est bonne. De cette façon, j'ai une autre occasion de provoquer une bonne impression.

- Papi est à la maison.

- Qui est ton pere?

- Quoi de neuf?!

- Dieu, c'est moi, Barney. Quoi de neuf?! Je sais que nous ne parlons pas beaucoup, mais beaucoup de filles disent votre nom grâce à moi. Parce que je suis incroyable.

- Tu ne peux pas l'appeler. Vous devez attendre trois jours pour appeler une femme. C'est la règle.

- Je ne parle pas la langue "Je ne me couche jamais avec la fille".

- Jésus a inventé la règle des trois jours et était incroyable. Si j'avais ravivé le premier jour, beaucoup de gens n'avaient même pas cru qu'il était mort.

- Jugez-vous un être humain pour une simple caractéristique superficielle? C'est le racisme et je ne bois pas avec les racistes.

- Nous devrions acheter un bar.

- Combat laser demain matin.

- Vous parlez au champion de combat 2011.

- Défi accepté.

- Personne, c'est-à-dire que personne ne pourrait se coucher avec une fille si vous vous habillez avec ça ... un défi accepté!

- Les gars, j'ai de très mauvaises nouvelles. Moi, Barney Stinson, je ne peux pas me coucher avec une fille quand je parle comme un enfant. Défi n'est pas réalisé.

- Défi complété.

- Quelle que soit la fille qui pointe en ce moment, ce sera celui qui prendra mon appartement ce soir.

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- Barney Stinson est de retour sur le marché. Les mères, marquent leurs filles et mettent leurs ceintures de chasteté.

- Pourquoi cela m'arrive-t-il? Non, ce n'est pas le karma. Elle travaille comme nudiste à Las Vegas, nous nous entendons également.

- Barney Stinson doit faire ce qui est bon pour le pénis de Barney Stinson.

- Le livre contient chacune des stratégies, des mensonges, de la liste des ressources et de toute autre méthode que j'utilise et j'ai déjà l'habitude d'aller me coucher avec une fille.

- Je suis désolé de vous dire ceci, mais votre mari et ma femme ont une aventure ensemble. J'ai une liste de toutes les choses qu'ils font pour rencontrer au lit. J'aimerais qu'il y ait un moyen de les payer avec la même monnaie pour tout ce qu'ils nous font.

- Croyez-moi, ce sera légendaire.

- Ça va être legen-spera- dario! LÉGENDAIRE!

- Maintenant, nous allons y entrer et nous vous raconterons comment nous battons ces oncles, nous nous croirons tous l'histoire et nous allons tous nous coucher avec moi. Ça va être légendaire!

- Et c'est pourquoi rien ou personne, pas même Dieu, sera interposé que cette nuit est legen-spera-daria légendaire!

- Faire de chaque nuit un légendaire!

- Comment empêchez-vous une fille de devenir votre petite amie? Simple: utiliser les mêmes règles qui sont utilisées pour prendre soin des Gremlins. Un: ne les laissez pas mouiller, c'est-à-dire, ne les laissez pas se baigner à la maison. Deux: ne les laissez pas donner la lumière du soleil. Je ne me vois jamais avec une fille pendant la journée. Et trois: pas les flux après minuit. Je n'ai jamais laissé une fille rester à la maison pour le petit déjeuner.

- Maréchal, maintenant que Robin et moi sommes ensemble, j'ai beaucoup appris à vous voir. Tu es un couple terrible.

- Et puis je suis parti. 100% efficace, ils ne peuvent pas se battre avec vous si vous n'êtes pas là. Est ce que fait Gandhi.

- Il y a tellement de choses qui peuvent être faites avec la bouche humaine, pourquoi perdre du temps à parler?

- Je pense que je veux des petits seins ce soir.

- Laquelle de ces filles pensez-vous que cela semble plus idiot?

- Ted, laissez-moi être clair, cette fille est du poison et vous devez la sortir de votre vie, pour toujours!

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- Je n'ai jamais de mauvaises photos, je ne l'ai jamais fait et je ne le ferai jamais.

- Il m'est physiquement impossible de prendre une mauvaise photo. Je ne sais pas pourquoi, demandez à Dieu.

- Non, non, non, non, laissez-moi me dire! C'est mon histoire.

- Les gens n'aiment pas apprendre qu'ils leur ont été menti, car s'ils le découvrent, alors ils n'auront qu'une histoire qui était belle et qui a été ruinée par la vérité.

- 31! Il était heureux, il était vraiment heureux de penser qu'il s'était couché avec une fille de 28 ans qui n'avait pas résolu de problèmes avec papa.

- Ensuite, je le faisais avec cette contorsion portugaise et je jure qu'il fut un temps où j'étais sur moi et sous moi en même temps. De haut en bas, donnez-moi ces cinq!

- Ok, faisons ça. Je reste avec elle jusqu'à ce que vous vous rencontriez quarante ans et que vous l'avez le reste du temps.

- Tu ne me donnes pas une option ... si tu osez avoir une fille, alors le jour où elle aura 18 ans, Bang!

- Les gars, nous oublions ce qui est vraiment important ici: Ted Dyes Blond.

- Wow, Ted! Je suis tellement heureuse pour vous. Désolé. Heureux de ne pas être toi.

- Mesdames et messieurs, le bar Maclarens a embauché une barre chaude.

- Amis, je suis avec beaucoup de femmes dans ma journée. Enseignants, poètes, médecins, équestre professionnel, équestre débutant ... un boucher, un boulanger, un fabricant de bougies, un calibrateur de cartes, un conseiller fiscal, un consultant de mariage ... un marionnettiste, un courtier de paris, un directeur de l'auberge.

- C'est une vérité que vous ne pouvez pas nier, rien ne semble aussi bien qu'un costume.

- Avez-vous terminé avec une star du porno? L'amitié terminée, l'amitié terminée!

- Les poissons et les filles ont quelque chose en commun. Les deux sont attirés par des objets brillants. Tu ne lis jamais mon blog, vérité?

- Allez, tu ne détestes pas le joueur, il déteste le jeu.

- Je suis fatigué de toute cette question de vous voir dans le bar, d'une seule nuit. Je cherche mon âme sœur, quelqu'un que je peux aimer et avec qui je peux me dépêcher ... du moins c'est ce que dit mon profil.