100 phrases de Sheldon Cooper Gate et Sarcastic

Profitez des phrases de l'un des personnages les plus curieux de la série télévisée; Sheldon Cooper

Sheldon Cooper est un personnage de série télévisée The Big Bang Theory, joué par l'acteur américain Jim Parsons. Sheldon est un doctorant en physique qui se caractérise par ses faibles compétences sociales, son incapacité à comprendre le sarcasme, la grande intelligence et le manque d'empathie, de tolérance et d'humilité.

Sheldon est incapable de comprendre le sarcasme ou l'ironie d'autres personnes, mais il l'utilise, en plus de nouvelles blagues lourdes ou de commentaires dégradants à ses amis ou connaissances. Bien que cette personnalité puisse être désagréable est le personnage le plus charismatique de cette série télévisée et que sa façon d'être est drôle.

Les meilleures phrases de Sheldon Cooper

Dans ces phrases de Sheldon Cooper Vous pouvez profiter de certaines de ses phrases sarcastiques et ironiques, sa personnalité, sa façon de s'exprimer et certains des moments les plus mémorables de l'émission de télévision.

-Je m'attendais à des applaudissements, mais je suppose qu'un silence stupéfait est tout aussi approprié.

-Je m'écoute toujours. C'est l'un de mes plus grands plaisirs de la vie.

-Je suis un fan de toutes les choses qui essaient de remplacer le véritable contact humain.

-Si vous ne vous en souciez pas, je voudrais arrêter de t'écouter.

-Vous savez, dans des moments difficiles comme celui-ci, je me tourne généralement vers une force plus grande que la mienne. Star Trek.

-Je voudrais revoir certains changements proposés pour notre accord de coexistence entre les partenaires du département, en particulier en ce qui concerne les habitudes personnelles ennuyeuses de Penny. J'ai une liste. Son abus de l'expression "Oh pour Dieu" est le numéro 12.

-Si notre extérieur est si bon, pourquoi la race humaine a-t-elle passé des milliers d'années à essayer d'améliorer son intérieur?

-Votre opinion est imprécise et indésirable.

-Je suis le Sagittaire, ce qui en dit probablement plus que vous avez besoin de savoir. -Penny
-.Oui, il nous dit que vous faites partie de la tromperie culturelle massive dans laquelle on pense que la position relative apparente du soleil en ce qui concerne les constellations définies arbitrairement au moment de la naissance, affecte en quelque sorte votre personnalité. -Sheldon.

-Ce n'est pas une résonance magnétique. Le cortex orbitofrontal est illuminé parce que je pensais à toi.

-Ils se sont sentis menacés par mon intelligence et sont trop stupides pour réaliser que c'est pourquoi ils me détestaient.

-Goûtez à vous rencontrer. J'admire le travail de votre pièce. Tous les jours, je n'ai pas le plaisir de rencontrer quelqu'un dont l'aventure de la vie a commencé dans le scrotum de mon héros.

-J'ai pensé à ce que tu m'as dit et je pense que ce pourrait être l'animal d'une race super intelligente d'étrangers.

-Tu me comprends vraiment? Avez-vous simplement volé le prix Nobel que vous avez gagné au bar?

-Nos bébés seront intelligents et beaux. -Léonard
-Sans parler de l'imaginaire. -Sheldon.

-Il est indéniable que j'ai des sentiments pour vous qui ne peuvent pas être expliqués d'une autre manière. Pendant un moment, j'ai envisagé d'avoir un parasite mental, mais cela semble encore plus improbable. La seule conclusion était l'amour.

-Ma mère dit que si nous trompons les gens pour notre propre avantage, nous faisons pleurer Jésus.

-Eh bien, nous avons dîné, nous avons joué à des jeux et puis j'ai passé la nuit. Ah!, Et vous serez heureux de savoir que maintenant j'ai une bien meilleure compréhension des "amis avec des avantages".

-L'ingénierie est l'endroit où les travailleurs semi-théifiés font la vision de ceux qui pensent et rêvent.

-Vous savez, ils ont laissé entendre qu'il y a une ville entière au Nevada dédiée à aider des gens comme Howard à oublier leurs problèmes. Ils les remplacent par de nouveaux problèmes tels que l'alcoolisme, la dépendance aux paris et les maladies sexuellement transmissibles.

-Silence! Combien plus devrais-je m'attendre à me venger?

-C'est une phrase sémantiquement nulle.

-Tu ne m'as pas offert de cadeau, tu m'as donné une obligation.

-C'est la sauce que ma mère utilise. Elle aime cuisiner la cuisine italienne parce que, selon elle, c'est la nourriture que les Romains ont fait manger.

-Biologiquement parlant, Howard est parfaitement justifié de trouver un partenaire de propagation optimal de sa ligne génétique, et bien, si c'était dans l'intérêt de l'humanité, bien sûr, ce serait une question totalement différente.

-Les garçons, vous avez peut-être mangé une gelato avec Stan Lee, en plus d'avoir réussi à obtenir des bandes dessinées, mais j'ai vu l'intérieur de votre maison et obtenu une demande d'autographe pour un ordre de restriction.

-Mon nouvel ordinateur apporte Windows 7. Windows 7 est beaucoup plus convivial avec l'utilisateur que Windows Vista. je n'aime pas ça.

-Sheldon, pourquoi cette lettre est-elle dans la poubelle?. -Léonard.
-Eh bien, il y a toujours la possibilité que les ordures se soient formées spontanément autour de la lettre, mais le rasoir d'Ockham suggère que quelqu'un l'a jeté là. -Sheldon.

-Puisque je fais rarement des câlins, selon votre expérience pour savoir combien de temps il doit durer.

-Oh, un euphémisme intelligent, bien que obsolète pour se référer à un flux sanguin insuffisant vers l'organe sexuel masculin.

-En fait, le risque de vous couper la gorge est très faible. D'un autre côté, le risque de brûlure grave est un danger réel et constant.

-Si vous obtenez avec le taureau, vous obtenez avec vos cornes. Je suis sur le point de leur montrer à quel point ce taureau peut être «cordudo».

-Alors c'est déterminé. Le cadeau d'anniversaire d'Amy sera mes parties génitales.

-Je suis très intelligent. Je suis diplômé de l'université à 14 ans. Alors que mon frère était occupé à obtenir une MST, j'étais occupé à obtenir mon doctorat. La pénicilline ne peut pas me retirer ça.

- Parce que tu es si stupide? C'est aussi rhétorique. Excusez-vous pour entendre cela.

-La seule façon de contribuer à la science est de savoir s'ils continuent à envoyer des chimpanzés dans l'espace.

-Je n'ai pas besoin d'uriner. Je suis un maître de ma propre vessie.

-Tu ne peux pas faire un demi-sandwich. Si ce n'est pas la moitié d'un sandwich complet, alors c'est juste un petit sandwich.

-Ils semblent être trop d'inconfort pour se rendre aux rapports sexuels. Tu n'as pas accès aux femmes qui le feraient pour de l'argent?

-Qu'avons-nous ici! Ce n'est rien que Will Wheaton. Le gobelin vert de mon homme d'araignée, le pape Paul V de mon Galileo et l'explorateur Internet de mon Firefox.

-Je ne dis rien. Je vous propose simplement une expression faciale qui suggère que vous êtes fou.

-Le bon animal pour atteindre un soldat super hybride est le koala. Vous finiriez avec une armée si gentille qu'elle ne pouvait pas être attaquée.

-Bonne nuit. Et s'il y a une apocalypse, bonne chance.

-Les gens devraient avoir des jetons à exploiter quand ils ont dit quelque chose de stupide, implanté dans leur crâne.

-Intéressant, le sexe fonctionne encore mieux que le chocolat pour modifier le comportement. Est-ce que je me demande si quelqu'un aura réalisé cela?

-Vous dites donc que l'amitié contient une obligation inhérente à maintenir la confiance? Intéressant. Mais je vais vous poser une autre question, et peut-être que je dois avoir commencé avec ça. Quand sommes-nous devenus amis?

-Pour ma défense, j'ai commencé avec la phrase: "Avec tout le respect que je vous dois".

-Je suis conscient que la façon dont les humains se reproduisent est en désordre, peu de santé, et comme j'ai vécu près de chez vous pendant trois ans, je sais aussi que cela implique des appels bruyants et inutiles à une divinité.

-Apparemment, vous ne pouvez pas pirater un supercalculateur du gouvernement, puis essayer d'acheter de l'uranium sans le Département de la sécurité nationale en bavardant votre mère.

-Si vous êtes intéressé, je sais aussi tout sur la friture de la viande autre que le poulet, comme si c'était du poulet.

-Quel type d'ordinateur avez-vous? Et s'il te plait ne me dis pas qu'un blanc.

-L'idée de devoir trouver un autre être humain pour partager sa vie m'a toujours dérouté. Peut-être que je suis trop intéressant pour moi.

-Ça compte pour moi? (Leonard le nie). Puis souffrez en silence.

-Je n'ai jamais dit que tu ne serais pas bon dans ce que tu fais. Seul ce que vous faites ne vaut pas la peine de faire.

-Oubliez généralement que d'autres personnes ont des limites. C'est tellement triste.

-Salut Penny, je me rends compte que vous faites face à vos besoins biologiques primitifs, une vie complète de mauvaises décisions de vous, pourriez-vous interrompre cela?

-Bien sûr, ça ne sera pas bien! Le changement n'est jamais bon! Ils disent ça mais ce n'est pas vrai.

-Je vous assure, vous le regretterez si vous dépensez votre argent sur un iPod, lorsque Microsoft pillait le vôtre.

-Tu es à ma place!

-C'est Leonard. Il est votre meilleur ami au monde. Parfois, il devient ennuyeux, mais vous pouvez faire confiance à votre vie. Et ça fait plus de choses que vous pourriez enrôler.

-Je ne sais pas comment, mais ça triche! Personne ne peut être si attrayant et si qualifié en même temps dans ce jeu.

-Vous n'obtenez pas notre accord de coexistence entre les partenaires du département. L'accord obtient avec vous.

-Personnellement, je n'utiliserais jamais de télé-transporteur parce que l'original Sheldon devrait être désintégré en un endroit pour créer un nouveau Sheldon dans un autre.

-Vous me donnez de l'alcool éthylique, 40 millilitres. (demander au Bartam).

-Se déplacer dans le couloir? Avez-vous fumé de la marijuana?

-Oh gravité, tu es une salope sans cœur.

-Il y a une fine ligne entre se tromper et être un visionnaire. Malheureusement, vous devez être un visionnaire pour le réaliser.

-Je me sens comme un rose adolescent!

-Il n'y a aucune raison de pleurer. On pleure quand c'est triste. Par exemple, je pleure parce que les autres sont stupides et cela me rend triste.

-Non, non, j'écoute. Il ne faut qu'une minute pour traiter si stupidement stupide.

-Bazinga!

-Je ne fais pas confiance aux banques. Je pense que lorsque les robots se rebellent, les distributeurs automatiques de billets mèneront les fronts d'attaque.

-Vous n'êtes pas Isaac Newton. -Léonard.
-Non, non, c'est vrai. La gravité aurait été évidente pour moi sans la pomme. -Sheldon.

-Si j'avais suffisamment de capital initial et d'installations de recherche adéquates, ce pourrait être Batman.

-Je passerai le reste de ma vie ici au Texas, essayant d'enseigner l'évolution aux créationnistes.

-Je voudrais souligner que je suis au sommet de ma profession, tandis que vous hein.

-C'est une fausse équivalence. "Plus" ne signifie pas "heureux". S'il y avait deux mille personnes dans cet appartement, célébrerons-nous? Non, nous suffitrions!

-Ce doit être humiliant d'être un perdant dans tant d'aspects.

-Heureusement, les choses que ma copine faisait peut prendre soin de ma main.

-Sheldon, avez-vous à nouveau changé le mot de passe Internet sans fil?. -Penny.
-Oui, c'est "Penny Get Your Own WiFi", sans espaces. -Sheldon.

-Ne pensez-vous pas que si je faisais des choses mal, je saurais?

-Comment diable pouvez-vous dire "chaussette sale" et "détendez-vous" dans la même prière?

-Pour enregistrer, rencontrer de nouvelles personnes pourrait nous tuer. Ils pourraient être meurtriers ou l'hôte d'agents pathogènes inhabituels. Et je ne suis pas fou, ma mère m'a emmené tester.

-Bazinga! Cela ne me dérange pas.

-Je ne peux pas être impossible, j'existe! C'est sûr que ce que vous vouliez dire était: "J'abandonne, il est peu probable".

-Alors Sheldon, dites-vous que nous sommes vos X-Men?. -Penny.
-Non. Les X-Men ont été nommés "X" contenant le nom Charles Xavier. Je suis Sheldon Cooper. Donc plutôt ils seraient mes c-mens. -Sheldon

-Oh je suis désolé! Je t'ai insulté? Votre masse corporelle est-elle liée à votre auto-estime?

-Les gens disent que vous ne pouvez pas vivre sans amour, je pense que l'oxygène est plus important.

-Pas de mère, je ne sens pas ton groupe d'église prier pour ma sécurité. Le fait qu'il soit à la maison en toute sécurité ne signifie pas qu'il a travaillé. Cette logique est post hoc Ergo Propter hoc. Non, je ne te parle pas offensivement.

-Parce que c'est à croire, il est possible qu'il ne soit pas considéré comme un matériau de petit ami.

-Je n'ai pas besoin de dormir, j'ai besoin de réponses. J'ai besoin de déterminer où, dans ce marais de formules déséquilibrées, est le crapaud de vérité.

-Avez-vous envisagé de dire vos sentiments? -Léonard.
-Léonard!, Je suis un physique, pas un hippie. -Sheldon.

-Journal de recherche, première entrée. «Je suis sur le point de me lancer dans l'un des plus grands défis de ma carrière scientifique, enseigner la physique à Penny. Je l'appelle, Gorilla Project.

-Je peux te poser une question? -Penny.
-Depuis que vous avez étudié dans une université communautaire, je vous encourage à faire autant que vous le pouvez. -Sheldon.

-Si vous regardez accidentellement un laser d'hélium-argon, vous perdrez un tour et une rétine.

-Voulez-vous un peu d'aloe vera? Tu viens de brûler! (se référant à un commentaire envers elle).